写这篇文章的灵感源于一篇不久前看到的同名文章《曾经以为不会忘记》。读后只有一种熟悉的失落的感觉，因为在高考结束后不久的那段时间里我有发出同样的感慨：曾经以为不会忘记。可是确实是忘了呢，那些当时以为会刻骨铭心到永生不忘的事在之后不过几年的时间里忘得所剩无几，忘到只能依靠日记才能感受到当时感受的几分之几。只是不知，于我，这是好还坏呢。

    我是个喜欢写日记的人，从小就是，小学有两本稍厚的日记本，初中有两本，高中有三本不厚不薄的。2014年的高考后总想着要做些特别的事来告别我的青葱岁月，告别那些精彩珍奇又平淡无奇的岁月，所以我把所有的日记聚集起来一一阅读，从小学读到初中再到高中，一共用了一天的时间，所以我间断性的哭了、笑了一天，最后以哭到凌晨的方式结束我不同往日的一天。

读到小学才想起我以前可是个疯丫头呢，要是现在说“我的小学”给我的朋友们听他们一定不会相信吧，因为他们眼中的我是个偏静的女孩，不喜欢出风头甚至不喜欢说话还是个有些文艺的人。呵，可是小时的我不仅喜欢出风头还喜欢当头儿呢，那时朋友最多的小朋友是可以当‘领导者’也就是头儿的，一句话便可以使一个人无立足之地，那就是：我们都不要和他玩。然后，那个被赶出帮派的小朋友就去投靠别的帮派了。呵呵，很幼稚又很可爱是不是，可是那时的我心里满满的全是嘚瑟和满足，这些都是从小学的日记里想起来的，读后我笑了，是无奈的笑却也是羡慕的笑，小时候的我好容易开心也好容易满足啊，不像现在的我，得到好的就想要得到更好的，生活也是少了很多色彩。好像这种转变是从初中开始的呢。

虽然小时的我疯狂幼稚，但也是喜欢学习的，也许那时的我冥冥之中就知道，以后可以上学对我来说是件多么庆幸又压抑的事。所以，在小学期间我成绩都是班里数一数二的，而且是以全校第一名的身份升到初中的呢。可是到了初中以后这种现象就变了，我变得有些安静，如果不是班里气氛很活跃，我是不会带头疯玩的。我不再张扬不再是朋友们的头儿，成绩也不再是班里数一数二的了，我不知道为什么。‘也许是因为长大了吧’，这是初二的我给自己的回答，因为初二的我不再会疯玩了，最严重便是和好朋友说说笑笑地走在校园里。日记里有一句让我稍感惊讶的句子：安静可以开出绚烂的花。感觉好有文艺感啊，但高三后的我竟然不知它是什么意思，是认为安静可以修身修心？还是只有安静做事才能提高成功的可能性？当时的我是怎么想的呢，可惜那篇日记只有这么一句，所以我并未得到答案，也许知道答案的只有那时的自己吧。

进入高中后呢，生活变得充实多了，不过也变得复杂多了，有学习问题要解决，也有比以往更为复杂的人际关系要处理，而我选择了尽量避免问题的发生以达到不用费心处理的效果，所以高一一年里，我只有一个男生朋友和不到四个可以说上话的女生朋友，班里还有没说过话同学，还有一个试图打破我平静生活的入侵者，不过被我以冷漠淡定无所谓的态度驱逐出去了，现在想来好对不起人家哦，不过是想交个朋友至于一见面就恨不得给对方一个白眼吗?可当时的我确实是那么做了，老实说，作为一个乖学生，我是被他的苗头吓到了才不得已采取冷处理的。最后的最后，高二时学校分班了，那位同学一路实验班到重点大学，而我一路普通班到二本院校。高二以后，我们在校园里见了面全是以点头微笑作结，高中日记本里有很多篇都有谈到他，不过，好像大部分都是道歉的话，还有一些：不要怪我、要好好学习争取考到好大学、祝你好运之类的。后来到了高三因为时间问题我把日记改为周记，其内容大多是学习遇瓶颈时怎样的无助和失落，而那同学则很少出现在我的日记本里了，也许，那时的我们都忙于追逐梦想了吧。

看完几本日记的那个晚上，我哭了，而且是越哭越厉害最后只记得枕着湿了的枕头很难受、很难受。那时的我是为自己而哭，为自己已逝的岁月而哭，曾经多么绚烂的岁月啊，可我似乎忘了呢，这于我是好是坏呢，我不知道。在自己还不知道这答案的情况下，我烧了那几本日记，因为说了想干些特别的事所以就烧了日记，烧了那些我本铭记又忘记又记起的过去。之后到现在，我仍每天写日记，每天记录我精彩珍奇又平淡无奇的生活，为的是，以后再拿出来看，再哭，不过应该不会再烧掉了吧，因为我会舍不得忘记它们。